Senaste inläggen

Av mittemellan - 11 augusti 2013 11:10

Känns som att det är det ända som händer i mitt liv. Jag tänker på mat, får ångest. Jag lagar mat, äter mat, mega ångest.

Tidigare i veckan pratade jag med en kompis om ätstörningar. Hon har en (anorexia nervosa) så jag passade på att fråga lite om hur hon blev ätstörd, hur länge hon varit det och hur vardagen fungerar utan mat. Hon berättade mycket och jag insåg väldigt snart hur stark hon är. Hon har ett mål och en vilja av stål (klämde in ett rim, so what? ;-)). Hon har gått ner mycket på bara några månader och det är så sjukt för hon var redan bensmal innan. Fast jag är orolig för hennes hälsa så är jag ändå så himla fascinerad över hela grejen. Att klara av att säga nej till all mat. Äta mindre än femhundra kalorier om dagen och ändå vara så pigg. Hon ser visserligen trött ut jämt men hon hänger med i samtal och är närvarande. Jag sa till henne att jag är avundsjuk att hon är så stark. Det kanske triggar henne att fortsätta och det är jätte dumt men jag kunde inte låta bli. Jag är så fascinerad!

Jag vaknade med huvudvärk big time! Så jag låg i sängen och kollade massa skräp på mobilen. Masade mig ur sängen för en cigg och då gick det av bara farten. Först en kopp kaffe och sen kom jag på att jag hade en dubbelmacka surdegsbröd i frysen så jag tog fram den och grillade den i en stekpanna (orkade inte leta efter min brödrost). Sen stekte jag mitt nästsista ägg och delade det på mitten så båda brödskivorna fick en del ägg var. Jag öste på med torkad chili och svartpeppar. Saltet är slut :'( Helt ärligt var det bland det godaste jag ätit på flera dagar.

Helgen har varit full av dålig mat. Igår natt åt jag snabbmakaroner och frysta köttbullar. Jag gillar varken pasta eller färdiga köttbullar men inatt var det så himla gott. Förmodligen för att jag inte ätit något under dagen (förutom ostchips och kladdkaka och några negerbollar).

Idag ska jag äta min gamla pyttipanna. Vet inte om den är fräsch fortfarande men eftersom jag gjorde den häromdagen och jag inte vill frysa in färskpotatis så har den stått i kylen. Det märks att jag är fattig eftersom jag överväger att äta mat som eventuellt kan få mig att kräkas. Fast asså, jag har ett paket bacon i kylen som är fräscht ifall att. :-P

Jag har letat efter starka bantningspiller på nätet, sådana så man mår illa av att äta mat. Var finns dem? Det är akut. På tre månader måste jag gå ner tio kilogram. Hjälp.

Av mittemellan - 11 augusti 2013 04:55

Har mest suttit i mobilen och klickat på nätet. Blivit medlem på massa sidor för möjlighet till gratis grejer men med min otur blir det nog inget. Kul tidsfördriv iallafall. När jag inte kunde googla mer sånt kastade jag mig in på lite olika klädsidor. Valde kläder för några tusen. Har inga pengar så det är lite tråkigt att se allt man inte kan köpa men roligt att ha koll på vad som finns.

Ska sova ett par timmar nu. Hård helg. Fuck, ska tvätta om två timmar. Åh. Tråkigt!

Av mittemellan - 8 augusti 2013 19:02

Vi fikade idag. Han och jag. Han som jag valde att inte bli "vi" med. Det kändes konstigt men ändå jätte bra. Han var som vanligt, snäll, trevlig, rolig, glad. Jag frågade om jag kunde få en kram innan jag gick. Det fick jag. En varm och mjuk kram, precis som förut. Innan allt blev dumt och konstigt. Varför är han så perfekt och varför vill jag inte ha honom? Okej, perfekt är att ta i för det är ingen. Men bra. Bra för mig. Ändå vill jag bara ha hans vänskap. Hans mjuka kramar. Känner mig kluven. Jag förstår inte.

Av mittemellan - 7 augusti 2013 19:53

Var vaken hela natten med en snubbe. Vi chillade, snuskade och drack kaffe. Det va så jävla gött och jag ångrar det inte. Helt sjukt ovanligt. Jag blir snarare sugen på att fortsätta. Mer, hårdare, längre, sjukare, porrigare.

Annars mår jag inte alls bra. Orkar inte så mycket nu när typ alla jag gillar är på semester. Liksom, jag sköter mig för deras skull så när de inte är hos mig orkar jag inte. Ingen ser att jag är duktig så då kan jag lika bra va dålig.

Av mittemellan - 6 augusti 2013 08:11

Inatt bråkade jag med en vän. Jag blev så trött på hennes bs så jag ställde henne mot väggen, ifrågasatte allt. Hon blev arg och skrek på mig. Hon predikade om gud och att det är därför hon får kraft att göra saker. Jag blev mer irriterad och sa att jag tror inte att den gud hon tror på tycker att man ska leva med en människa man inte längre älskar och redan nu bestämt att man ska lämna så fort barnet blivit vuxen. Jag tror heller inte att hennes gud tycker att man ska ta lån på lån bara för att köpa mer kläder till ett barn som växer och inte behöver ha flera garderober kläder som hon ändå växer ur om ett år. Jag tycker heller inte om att hon snackar så mycket skit om folk, det sa jag till henne. Jävlar vad arg hon blev. Sen sa hon att hon ska be till gud att han ska förlåta min vrede. Då vaknade jag.

Av mittemellan - 5 augusti 2013 22:52

Jaha, på grund av att jag inte får ha samlag längre valde jag att ta saken i egna händer. Helt ärligt vill jag ringa min psykolog och säga att jag är så sjuk i huvudet så jag borde låsas in, för jag måste va den enda i hela världen som får dödsångest efteråt. Efter samlag blir jag nedstämd, skäms och känner mig smutsig. Efter mastrubering vill jag dö. Jag är störd.

Av mittemellan - 4 augusti 2013 23:11

Helt utan vidare skriver han till mig på chatten. Han är artig. Säger att jag får komma på kaffe nån dag för nu har han gått vidare. Han har börjat med dejtingsidor. Pratar med en tjej. Det gjorde ont i mig att läsa det men jag vet inte på vilket sätt. Tror inte att det är kärlek, mer som att man vill äta kakan och ha den. För sig själv. Äh, jag vet inte men jag skrev till honom att jag inte tror att jag klarar av att umgås nu. Det är så mycket som är kaos och jag är rädd att om jag träffar honom nu så kommer jag försöka ta tillbaka honom.

Helgen har varit soft i övrigt. Mycket promenader, serier och vila. Några öl har jag druckit fast jag inte fick men jag blev inte direkt påverkad.

Nu ska jag sova, ska upp aptidigt imorgon.

Av mittemellan - 3 augusti 2013 11:53

Berättade för mitt boendestöd att jag dricker alkohol för att slippa må dåligt över det som hänt och hon skällde ut mig. Sa att jag får sluta med dem fjortisfasonerna och rida ut stormen istället för annars blir det aldrig bättre. Det vet jag. Hon vet att jag vet. Därför blev hon så arg. Hon kan inte förstå varför jag är sån här. Varför jag medvetet gör sånt som jag vet gör mer skada än nytta. Så satte hon sexförbud på mig. Hon tror att det blir värre om jag har sex med någon oavsett vem det är. Det är sant. Jag mår dåligt efter. Men alla förbud gör mig mer triggad.

Igår va jag på promenad. 6km ungefär. Helt okej. Tyvärr är jag fetare än nånsin. Vet inte vad som hänt. Min spegelbild visar en jävligt fet ful tjej och vågen visar på viktnedgång. Jag förstår inte. Jag orkar inte.

Skapa flashcards