Gick hem till polarn för att dricka kaffe, nu dricker vi öl. xD Vi pratar om att gå ut på krogen ikväll. Det vore roligt men de pratar om att vi borde åka buss för det är betydligt billigare än taxi. Satan! Måste bli full. Mår illa redan. Rädd för att åka bussen o för att gå på krogen. Rädd för allt. Helvete. Vi får se vad som händer ikväll. Sista kvällen med baby.

Har fått massa presentkort o det vore roligt att få så mycket som möjligt för pengarna men jag vet inte om jag orkar knuffas på mellandagsrean. Det är inte värt det. Jag mår så dåligt ändå. Igår, på självaste julafton, la jag mig efter frukost. Vaknade nån gång vid tre på eftermiddagen. Va rätt skönt, då slapp jag en hel del ångest.

Imorn kommer en polare på besök. Det blir nog kul. Vi har inte setts på väldigt länge.

Jag sitter ensam i min lägenhet med en cider i magen o en nyöppnad öl framför mig. Jag har rakblad här intill o så har jag hävt i mig några lugnande. Jag borde duscha för jag luktar aber. Jag orkar inte. Tar det imorn, eller nåt. Vem bryr sig... Jo, jag pratade med några som jobbar med mig idag o de tycker det är trist att jag gått ner mig igen, så de vill jag ska ta det lugnt i helgen o bara tänka på mig själv. Okej okej, jag får väl göra det då.

Tar en klunk av ölen.

Funderar på om jag ska ta fler tabletter? Blanda med andra lugnande? Bah, jag vet inte. Jag vet ingenting.

Jag är så arg o besviken. På mig. På min familj. På mamma lät det som att det va konstigt att jag mår dåligt, jag som går o pratar med en psykolog. O brorsan blev jätte arg när jag sa att jag inte vill leva mer. Han skällde på mig o sa att så får du inte säga. Jag sa att jag inte ska göra det mer. Jag tror han fattade att jag ljög. Men jag blir ledsen att min familj inte finns för mig trots att jag mår dåligt. Förstår inte mamma att jag behöver kärlek?

Jag orkar inte. Jag orkar inte leva. Det finns ingen anledning. "Det blir bättre" gäller inte mig.

Jag vill inte bli inlåst, jag vill inte att folk ska tycka synd om mig, eller tycka nåt om mig överhuvudtaget. Jag vill bara må bra. Vara tre år igen. Da var det nog bra. Då var mina skratt förmodligen äkta.

Känner mig smutsig. Känner alla äckliga ivriga händer som smeker min kropp o pressar isär mina ben. Jag vet att allt var mitt fel, men det betyder inte att det inte gör ont.

Det är inte så jävla lätt jämt, o idag är en förbannat tung dag. Jag mår dåligt för att jag fortfarande andas o gör mina rutiner. Idag vill jag inte finnas, inte andas, inte ta plats. Jag vill ligga i sängen o bara vara ingenting.

Trots den jobbiga natten klev jag upp tidigt o gjorde frukost till den lilla kraken som fortfarande snarkade i min säng. Han va klängig o ville att vi skulle lägga oss i sängen o mysa innan vi skulle gå men jag tyckte inte vi hade tid med det så han fick va utan gos. Jag mådde inte bra, va trött o lite bakis.

Vackra N ville byta nummer idag o det gjorde jag mer än gärna. Jag tänkte smsa henne idag men det blev inte så. Drama kom emellan.

Först fika med M. Jag har problem med att hon inte längre ska skiljas. Larvigt men hon drog ju igång värsta scenen, berättade för alla o sen ändrar hon sig. Hur många chanser kan en människa få? Vi pratade lite om det o så kom vi in på R, men jag sa inget om hans dumheter. Det får han göra själv. Hon pratade iaf om att hon saknar mig o undrar om jag har nåt emot hennes hem nu eftersom jag inte vill prata med hennes man. Åh, hon får så märkliga idéer för sig.

Promenerade med R på kvällen o vi höjde våra röster mot varandra. Jag blir arg för han bara slarvar bort sitt liv. Han blir arg för jag vill umgås med han med bruna ögon. Åh, dumma drama.

När jag kom hem skrev han på Skype att han tycker det känns som jag inte vill va vän med honom längre o det är inte första gången han säger så till mig så jag blev arg o sen va dramat igång. Blev väl bra till slut men jag är fortfarande irriterad över att han gör så här så fort jag hittar en ny människa att umgås med.

Orkar inte skriva mer, är sjukt trött.

Nu blev det så att vi drack. Det va kul nästan hela tiden. Så tyckte jag klockan drog iväg, för vi ska upp imorn. Vi la oss att sova (trodde jag). Han pratade non-stop om precis allt. Tog plats o förklarade inte nåt av det han sa. Jag förstod bara hälften. Tror han hade hallucinationer för han pratade om "dem" o pekade mot väggen o så. Han blev ganska snart väldigt jobbig o svår att förstå. Emellanåt tafsade han o verkade "normal" men så slutade han o började babbla om nån konstig grej igen. Då orkade jag inte. Jag sa till honom att det blir inget ligga. Vi ska sova, du behöver det sa jag. Då blev han pain! Han blev gnällig, sa att jag tycker han är värdelös o ingen vill ha honom för inte ens jag vill det (ehm, tack som fan. Så speciell jag känner mig..). Jag försökte få honom att förstå att jag ändå inte kommer vilja va med honom när han är sån. Han fortsatte gnälla på uppmärksamhet i vad som kändes en evighet. Nu har han äntligen somnat!! Tyvärr putar han ut röven så jag ramlar ur sängen. Dessutom snarkar han tunga timmerstockar. Fy fan va jag känner mig bitter. Jag ångrar att vi drack alkohol, o att han fick sova här. Natten är förstörd, klockan är fyra. När fan ska jag sova?! Åh va dumt allt blev. Jag lägger mig på soffan. Hoppas han slutar snarka snart!

Magen vrider sig, runt runt runt. Jag mår illa. Vill spy upp ångesten, men det går ju inte.

Idag är dagen då jag måste se ångesten i vitögat. Jag vill ringa o avboka, jag pallar inte må så här dåligt. Jag är rädd för vad som kommer hända. För hur mycket folk det kommer att vara på stan. Jag mår så illa. Jag kan inte tänka på nåt, det är helt tyst i huvudet. All fokus riktas på klockan. Jag ser hur den räknar ner tills det är dags. Tills han hämtar mig o vi åker till stan. Jag vill men jag vågar inte. Jag mår så illa. Magen vrider sig. Jag är torr i munnen, mina läppar spricker nästan så torra de är. Jag svettas. Hjärtat bultar hårt innanför bröstet. Fan, jag vill inte!

Hade jag inte sovit så dåligt inatt hade jag sagt ja, vem vill inte krama om en annan människa typ. Fast jag orkar inte. Jag har dessutom ångest. Tänker mycket på en vän som tagit en del mindre bra beslut också. Ska sova nu. Eller först se klart på Simpsons-avsnittet.

Nattinatt