Sitter på balkongen med en varm filt om mig. Röker dagens sista cigg.

Jag har i stort sätt bara kollat serier och stickat idag. Och tänkt. Jag tänker mycket nu. Grubblar. Kompisen hörde aldrig av sig så jag tänkte mycket på det. Att hon inte vill prata med mig.

Det här med en anonym blogg (så anonym man kan vara på internet) går sådär. Jag är rädd för vilka som läser och att de dömer mig för vad jag skriver. Mest för vad Thias tänker kanske. Att han tycker jag är helt psycho och aldrig vill prata med mig igen. Denna konstanta rädsla att folk ska börja hata mig och lämna mig. Det gör mig bara trött. Jag vill inte tänka på sånt som jag inte kan påverka. Jag har inte plats att utvecklas och vara jag så länge jag oroar mig för vad folk ska tycka om mig.

Nu är det kallt. Dags att gå in. Tjing tjong långkalsong

Solen väckte mig. Då var det inte speciellt mysigt men nu när jag tar en cigg på balkongen är det mer än skönt.

Väntar på att affären ska öppna så jag kan köpa kaffe och filmjölk. Igår slarvade jag mycket med maten. Sjukt hungrig.

Hoppas min nya tjejkompis pallar komma över idag men jag tror inte det blir så så det blir nog en seg söndag. Kanske spela, kanske bara kolla serier.

Har fått massa presentkort o det vore roligt att få så mycket som möjligt för pengarna men jag vet inte om jag orkar knuffas på mellandagsrean. Det är inte värt det. Jag mår så dåligt ändå. Igår, på självaste julafton, la jag mig efter frukost. Vaknade nån gång vid tre på eftermiddagen. Va rätt skönt, då slapp jag en hel del ångest.

Imorn kommer en polare på besök. Det blir nog kul. Vi har inte setts på väldigt länge.

Jag gick idag igen. Plus en promenad i samhället med polaren efter maten. Känns inte i benen, borde väl gå mer. Måste bränna fläsk.
Yr som satan. Längtar till pengarna dyker upp på kontot så jag kan köpa vitamintabletterna.

Torsdag imorn. Hoppas det kommer lite mer folk. Vill ha nån rolig att prata med. Träffade en tjej en stund innan mötet. Det va kul. Varje gång hoppas jag att hon ska be om mitt nummer eller min Skype eller visa ett intresse för att ses utanför det där stället. För jag vågar inte. Vill inte bli bränd. Då är det bättre att låtsas att man är nöjd istället. Jag frågade iaf om hon kommer imorn. Hon sa att hon tror det. Jag sa att jag hoppas. Fan va jag låter lame.

Iaf så tycker jag mötet gick bra. Jag gillar min cm. Hon skrev en lapp som min Bs ska ta med till läkarmötet. Bra, för jag kommer väl låtsas att allt är bra o jag är nöjd annars.

Imorn ska jag till soc. Ska leta fram alla räkningar. Vet inte var hyran är... :/

Jag får höra en tjejs vänliga tjat om sockor. Hon vill beställa av mig men jag är hopplöst dålig på att ta betalt. Jag skulle hellre ge ett par till henne men då kanske de andra också vill ha gratis o så många sockor orkar jag inte sticka. Då lessnar jag nog.

Idag har jag stickat långsamt. Har inte kunnat sitta still. Rastlös, uttråkad trots mitt stora intresse för stickning. Fast har är rastlös i allt.

Så ringde han igen. Det va ett tag sen sist. Precis som vanligt. Jag satt o tänkte på honom under kvällen. Undrade vad han gjorde. Försökte glömma honom. Tänka att han skiter ju i mig. Så ringer han nu. Mitt i natten. Jag blir så glad varje gång jag hör hans röst. Samtidigt vill jag lägga på o byta nummer. Slippa höra hans röst igen. Slippa känna mig bortglömd under de veckor han inte hör av sig alls. Jag känner mig som ett bootycall även fast vi aldrig träffats. Det är själva grejen. Han ringer bara när han är full. Alltid när han kommit hem från en fest. Jag har sagt till honom några gånger. Skällt på honom för att han aldrig lyssnar på vad jag säger. Jag tror han fattar men jag vet inte varför han aldrig bättrar sig. Som vanligt säger han att han ska komma o hälsa på. På måndag, säger han. Jag tror honom inte. Varför skulle han komma den här gången? Vad är annorlunda nu mot förut? Det är dumt att hoppas. Jag ska undvika det så gott det går. Jag vet att jag kommer bli ledsen o besviken på måndag när han bestämmer sig för att dra en gammal kass bortförklaring till varför vi inte kommer ses. Varför plågar jag mig själv? Varför tycker jag inte att jag förtjänar bättre än så här? Jag borde nog prata med psykologen om detta. Hon kanske vet.

Jag vet inte.. Undrar om det är så lönt med en blogg där man inte skriver glada saker. Jag har ju ett helt gäng med folk som jag kan prata med när jag mår kasst. Kanske är det trevligare med en blogg om sånt jag gör för att tänka på annat o försöka må bättre? Klart att det är. Jag vet bara inte. Vill liksom ha en "glad" blogg. Där negativitet inte är välkommet.

Jätte kul att titta när tvätten snurrar runt i maskinen. Äh, bara 25 min kvar på ena maskinen så jag kan lika bra va kvar här. Sopa golvet o torka lite till exempel. Är rätt besviken på den som tvättade innan mig o valde att lämna tvättstugan ostädad. Inte ens golvet var sopat. Det flyger omkring stora dammtussar o silen i karet där vattnet hamnar från maskinerna innan det åker ner i röret var fullt med massa äckligt bös. Det hade blivit stopp så jag fick rensa. Det luktar vidrigt. Tog med mig grönsåpa ner. Ska banne mig torka så det luktar rent till nästa hyresgäst.

På måndag ska jag klaga på hur äckligt det är i tvättstugan. :-) Om jag orkar.