Det är inte så jävla lätt jämt, o idag är en förbannat tung dag. Jag mår dåligt för att jag fortfarande andas o gör mina rutiner. Idag vill jag inte finnas, inte andas, inte ta plats. Jag vill ligga i sängen o bara vara ingenting.

Trots den jobbiga natten klev jag upp tidigt o gjorde frukost till den lilla kraken som fortfarande snarkade i min säng. Han va klängig o ville att vi skulle lägga oss i sängen o mysa innan vi skulle gå men jag tyckte inte vi hade tid med det så han fick va utan gos. Jag mådde inte bra, va trött o lite bakis.

Vackra N ville byta nummer idag o det gjorde jag mer än gärna. Jag tänkte smsa henne idag men det blev inte så. Drama kom emellan.

Först fika med M. Jag har problem med att hon inte längre ska skiljas. Larvigt men hon drog ju igång värsta scenen, berättade för alla o sen ändrar hon sig. Hur många chanser kan en människa få? Vi pratade lite om det o så kom vi in på R, men jag sa inget om hans dumheter. Det får han göra själv. Hon pratade iaf om att hon saknar mig o undrar om jag har nåt emot hennes hem nu eftersom jag inte vill prata med hennes man. Åh, hon får så märkliga idéer för sig.

Promenerade med R på kvällen o vi höjde våra röster mot varandra. Jag blir arg för han bara slarvar bort sitt liv. Han blir arg för jag vill umgås med han med bruna ögon. Åh, dumma drama.

När jag kom hem skrev han på Skype att han tycker det känns som jag inte vill va vän med honom längre o det är inte första gången han säger så till mig så jag blev arg o sen va dramat igång. Blev väl bra till slut men jag är fortfarande irriterad över att han gör så här så fort jag hittar en ny människa att umgås med.

Orkar inte skriva mer, är sjukt trött.

Nu blev det så att vi drack. Det va kul nästan hela tiden. Så tyckte jag klockan drog iväg, för vi ska upp imorn. Vi la oss att sova (trodde jag). Han pratade non-stop om precis allt. Tog plats o förklarade inte nåt av det han sa. Jag förstod bara hälften. Tror han hade hallucinationer för han pratade om "dem" o pekade mot väggen o så. Han blev ganska snart väldigt jobbig o svår att förstå. Emellanåt tafsade han o verkade "normal" men så slutade han o började babbla om nån konstig grej igen. Då orkade jag inte. Jag sa till honom att det blir inget ligga. Vi ska sova, du behöver det sa jag. Då blev han pain! Han blev gnällig, sa att jag tycker han är värdelös o ingen vill ha honom för inte ens jag vill det (ehm, tack som fan. Så speciell jag känner mig..). Jag försökte få honom att förstå att jag ändå inte kommer vilja va med honom när han är sån. Han fortsatte gnälla på uppmärksamhet i vad som kändes en evighet. Nu har han äntligen somnat!! Tyvärr putar han ut röven så jag ramlar ur sängen. Dessutom snarkar han tunga timmerstockar. Fy fan va jag känner mig bitter. Jag ångrar att vi drack alkohol, o att han fick sova här. Natten är förstörd, klockan är fyra. När fan ska jag sova?! Åh va dumt allt blev. Jag lägger mig på soffan. Hoppas han slutar snarka snart!

Magen vrider sig, runt runt runt. Jag mår illa. Vill spy upp ångesten, men det går ju inte.

Idag är dagen då jag måste se ångesten i vitögat. Jag vill ringa o avboka, jag pallar inte må så här dåligt. Jag är rädd för vad som kommer hända. För hur mycket folk det kommer att vara på stan. Jag mår så illa. Jag kan inte tänka på nåt, det är helt tyst i huvudet. All fokus riktas på klockan. Jag ser hur den räknar ner tills det är dags. Tills han hämtar mig o vi åker till stan. Jag vill men jag vågar inte. Jag mår så illa. Magen vrider sig. Jag är torr i munnen, mina läppar spricker nästan så torra de är. Jag svettas. Hjärtat bultar hårt innanför bröstet. Fan, jag vill inte!

Hade jag inte sovit så dåligt inatt hade jag sagt ja, vem vill inte krama om en annan människa typ. Fast jag orkar inte. Jag har dessutom ångest. Tänker mycket på en vän som tagit en del mindre bra beslut också. Ska sova nu. Eller först se klart på Simpsons-avsnittet.

Nattinatt

Igår kom han med de bruna ögonen o hälsade på. Meningen var bara att vi skulle äta pizza o dricka några öl men det va så trevligt så han stannade över natten. Vi tänker ganska lika. Vi låg i sängen o höll om varann o sa allt vi tänkte på. Vad vi trodde den andra tänkte o på förväntningar o oro o sånt. Det är skönt att få vara med någon som också tänker för mycket.

Jag fick mess från honom för flera timmar sen. Han undrade om jag vill hitta på nåt imorn. Klart jag vill men jag är hopplös att vara med för jag törs inte göra nåt. Igår berättade jag att jag inte åker kollektivt o han lyssnade faktiskt för han frågade om han skulle hämta mig med bilen. Så skrev han att vi ska fika i stan(!) o han kan hålla min hand om jag mår dåligt. Det jobbiga o svåra med mig är att jag har haft ångest sen vi bestämde att vi ska fika. Hur ska jag kunna göra det? Alla kommer ändå bara glo på mig o tycka jag är fet o borde låsas in o fan vet allt. Jag är rädd. Stressad o orolig för att han inte kan hjälpa mig när det blir outhärdligt. Man kan ju inte bara ställa sig upp o gå, eller kan man det?

Ska tvätta imorn på fm. Får försöka hålla mig sysselsatt tills han kommer o hämtar mig annars vet jag inte om jag kommer klara av att åka hemifrån.

Jag funderade ut vad den skulle heta, hur den skulle se ut. Jag gjorde massa videor på allt från hur man lägger upp maskor till hur man stickar flätmönster. Ser jag fram emot detta, är det därför jag drömmer om det? Eller blev det bara så för det va det sista jag tänkte på innan jag somnade? Jag vet inte! Jag känner inte igen känslor. Jag vet inte vad som är vad.

Köpte mer garn idag. Vet inte va jag ska göra. Sånt kan jag inte komma på när jag ser massa garn i en butik. Gör aldrig nåt stort som exempelvis en tröja så då klarar jag mig med ett par nystan av samma märke.

Jag är trött på relationer. Jag önskar att jag aldrig lärt känna någon för jag blir bara arg på dem hela tiden. Mycket "dra åt helvete, lämna mig inte".

Har nästan lovat min Bs att göra en blogg om handarbete så hon kan lära sig sticka. Måste köpa en cam för att det ska bli bra för videor var ett måste. Uppdrag kan både va spännande o ge ångest. Känner att jag måste göra det o det kräver mycket jobb. Vi får se. Börjar bli jävligt trött nu så det blir sängen nu. Hoppas jag lyckas somna. Håll tummarna.