Blev bjuden på fika hos min bff ^_^ Mysigt!
Vi sitter o kollar på kläder från en sida i usa. Sjukt snygga byxor. Jag försöker övertala honom att beställa för han behöver unna sig kläder :D

Min psykolog fattade inte när jag försökte förklara va läkaren sagt men sen sa hon att det är en stafett-läkare så det kan va lite det som gjorde att det inte blev någon längre sjukskrivning. Får väl samla mod till mig tills den andra läkaren ringer, han som jag gillar.

Iaf så fick jag massor med uppgifter att göra denna o nästa vecka. Allt som är jobbigt ska jag skriva om på pappret o göra. Utsätta mig för så mycket jag orkar.

Ignorerade mina första fem alarm. Klev upp nån gång efter åtta. Gjorde iordning frukosten o satte mig att kolla på avsnitt. Tror jag är på 7e säsongen. Ägnar alldeles för mycket tid att spela o för lite till avsnitten. xD

Håller på med andra koppen kaffe nu o lyssnar på spotify radio. Ska spela tetris.

Halv fyra kommer min psykolog. Jag tror jag borde prata om sjukskrivningen för vi måste styra upp detta. Soc gillade inte att jag inte fick långtidssjukskrivning. Tur att nån fattar att jag inte blir frisk på tre månader. (för då hade jag väl blivit det nu, så länge som jag varit sjukskriven)

Kaffet kallnar!

A hämtade upp mig som planerat. Vi pratade hela vägen in till stan. Hon pressade ur mig sånt jag inte vill prata om, o då kände jag mig obekväm o svag o sämst så jag grät. Jag vill inte va ivägen, ta plats, synas o belasta andra med mig o mina problem. Hon skällde på mig, på ett snällt sätt. Men så verkade hon förstå att jag inte kommer ringa när jag får så där, att jag mår dåligt o så. Så hon ska börja ringa mig. Kanske varje dag. Jag förstår att hon brinner för sitt jobb, annars hade hon inte varit som hon är.
Jag fick veta idag att det kommer kosta ungefär 2200 o laga tänderna. Hoppas allt är klart sen så jag kan få tandförsäkring o betala varje månad ist för hutlösa priser i tid o otid. Ska lämna in den här räkningen jag fick idag bara. Typ 800 bara för jag bet av en bit tand när jag åt fil o musli. Skräptänder. Hoppas soc godkänner. Det var akut så jag håller tummarna.

Har väl inte så mycket att skriva mer än att jag kollat på massa underkläder på nätet o är sugen på att uppdatera troslådan. xD

Vände o vred mig i sängen hela natten. Vid fyra gick jag på toa sen låg jag i sängen o skrev. Åt fil med linfrön p drack en kopp te vid halv sju. Spelade lite tetris. Fick ångest över fläskmagen o att jag gnäller men inte gör nåt aktivt för att sluta må dåligt över kroppen. Mediterade, kramade mig själv. Tränade faktiskt lite. Inget att hurra för, men jag svettades iaf. Bättre o göra lite, än ingenting alls.

Det suger att allt gott sätter sig på mig. Igår blev jag så ledsen. Fick två jätte fina linnen av en vän, men jag är för fet för dem. :( Jag önskar jag kunde tro mig själv om jag säger att jag ska gå ner den här gången. Så fort jag är ensam tröstäter jag. Jag kan inte kontrollera mig med mat när jag är ensam. Fast jag har en matdagbok numera. Det gör ont att skriva i den varje gång jag äter. Ändå åt jag ett halvt paket digestive vid datorn igår istället för lunch.

Nu måste jag göra mig redo för att träffa min hemstödjare. Hejs.

Jag har suttit o ältat gammal skit med min vän. Fällde massvis av tårar o gapade en massa. Känner mig nästan mer trasig nu efteråt. Kanske för att jag känner skuld för att jag känner som jag gör. Jag tycker att jag är orättvis mot min mamma när jag säger att det inte känns som hon älskar mig. Dels för att jag inte säger det till henne o så för att.. ja, jag vet inte. För att hon är min mamma o det är fult att säga så. Fast jag känner så.. Fy va tomt det känns. Jag känner mig fruktansvärt ensam o i stort behov av en mamma som ger mig all den uppmärksamhet jag behöver.

Jag blev av med mitt hår ändå! Det känns galet skönt att få tillbaka stubben på huvudet. Luftigt. Jag tror till o med att jag känner mig.... fin.

Nu ska jag krypa ner i min säng o titta på Simpsons. Är på säsong 3, snart fyra. Sakta men säkert tar jag mig igenom hela serien ;)

Jag kollade på en ryamatta på dollarstore men den såg billig ut, rätt sunkigt tillverkad, så jag kollar vidare någon annanstans. Köpte penslar, färger o massa tavlor så nu kan jag måla om jag känner för det. Kan va kul att göra annat än att spela.

Träffade min låtsas morfar o han busade massor. Det var kul att se honom sån, för han har varit väldigt nere. Han pratar om att han inte har långt kvar. Det är jobbigt att höra.

Jag har gråtit för jag känner så mycket skuld o jag känner mig som en börda. Jag grät för jag vet inte varför jag finns till, vad jag har för mening i livet.

Ska på kvällspromenad med finaste R. Det behöver jag! Sen ska jag hem o titta på Simpsons. Eller ska jag spela sims? Äsch, det märks väl sen. Tjing.

Sjuttioelfte gången jag vaknar nu. Startade ett avsnitt. Roligare o lyssna på nåt annat än tystnaden. Är förresten jätte sugen på hallon. Har i frysen, men kan inte gärna trycka frysta hallon mitt i natten. Nej, det får bli nån annan gång.

Det hade varit trevligt om jag kunde somna om men det verkar inte som det o jag vill inte ta en imovane för då kommer jag va trött hela dagen.

Nej nu ska jag kolla på avsnittet.

Psykologen blev överlycklig över att jag bor i min lägenhet igen o att jag dessutom gör det själv. Min soc tant blev också glad över att höra det iofs. Så nu är det dags för nya exponeringar o eftersom jag fortf vägrar buss så ska jag gå till affären själv. Hon följde mig halvvägs. Det värsta var att gå till o från affären, väl där är det lugnt, eftersom jag vet var allt finns o jag känner till all personal. Hade tur som handlade när det var i princip folktomt. En före i kön. Hehe. Inte mycket till exponering kanske, men vägen dit alltså... jag har en lång väg att gå känns det som. Jag vågar inte gå ut själv. Utan att nån vet. För kanske händer det nåt. Det är knäppt, för jag är rädd för att bli rånad, mördad, hånad eller våldtagen... men jag har ändå dödslängtan. Jag förstår inte.

Förresten hatar jag allt med mig. Hela min personlighet är dum. Jag är rädd för att misslyckas, för att vara en börda o för att folk ska se mig. Jag är rädd för skrik o bråk, för att konfrontera eller att bli konfronterad. Jag är rädd för att älska, för det kanske inte är besvarat o jag vill inte bli besviken.

Jag tycker om A väldigt mycket. Men det pratar jag inte med henne om. Hon kanske försvinner då. Eller blir annorlunda mot mig. Det vill jag inte. Jag vill ha det som det är.