Jag vet inte.. Undrar om det är så lönt med en blogg där man inte skriver glada saker. Jag har ju ett helt gäng med folk som jag kan prata med när jag mår kasst. Kanske är det trevligare med en blogg om sånt jag gör för att tänka på annat o försöka må bättre? Klart att det är. Jag vet bara inte. Vill liksom ha en "glad" blogg. Där negativitet inte är välkommet.

Jag slet mig ur sängen vid sju, jag är trött idag. Drömt massor om folk jag känner. Udda saker.

Duschade o lät det varma vattnet värma mig i mitt kalla badrum.

Gick ut i köket, kokade tevatten, skar små bitar av ett äpple o kokade gröt. Gjorde ett glad c-vitamin.

Teet smakade gott, Jasmine. Gröten med äppelbitar var vidrig. Tänkte att om jag har i lite socker blir det nog gott. Kastade mer än halva gröten... Tog en cookie dough boll istället.

Redan där var dagen förstörd, men jag försökte att inte låtsas om det. Läste bloggar o drack upp teet o c-vitaminen. Gick ut i köket o diskade.

Valde tröja länge. Idag ska jag gå hem! Måste va någorlunda varm iaf.

Det blev snålt med tid, var tvungen att skynda mig. Kastade ner några frukter i väskan, knöt på mig promenadskorna o tryckte ner ett par torgvantar o en sjal i väskan. Kylan piskade mitt ansikte när jag öppnade dörren. Låste dörren o grävde fram vantarna o satte på mig sjalen. Burr va kallt det är!

Sprang alla trappor ner o gick ut o ställde mig att vänta på skjutsen. Klockan var kvart i. Klockan blev tio i. Jag frös massor. Kändes som det var vinter-kallt. Minus snön då. Jag ångrade att jag inte tagit en annan tröja så jag kunde ta min jacka. Den hade värmt mig nu. Kollade på klockan igen. Nio. Nu hade jag stått där o fryst i en kvart o sett massa bilar åka förbi men det var ingen som var den bilen. Skickade sms till BS A. Frågade om jag missat skjutsen idag? Hon svarade att den inte kommer förrän elva eftersom de öppnar senare idag. Omfg va ledsen jag blev. Jag gick hem igen. Med en växande klump i halsen. Telefonen ringde när jag stod utanför dörren min o fumlade med nycklarna. Jag ville bara hinna in innan jag skulle svara.

Det var A. Hon fattade nog att jag blev ledsen o besviken på mig själv. Jag knöt upp skorna o kastade av mig väskan o sjönk ihop på golvet vid sängen. Grät ner i täcket. A försökte lugna mig. Sa till mig att andas djupa andetag. Jag fortsatte kippa efter andan o grät o sa bara "jag vet inte" till allt vad hon sa till mig.

Hon har ringt kanske fyra gånger sen jag kom hem. Jag har precis lyckats förmå mig att sluta gråta. Klumpen finns kvar i min hals o den rispar så tårarna skär i ögonvrån. Men jag vill inte gråta mer!!! En timma är mer än nog. Jag förstår inte ens att det finns tårar kvar. Försöker rycka upp mig så pass att jag kan åka iväg idag. Jag vet att jag behöver det. Egentligen. Fast jag är så värdelös som inte har koll på schemat som jag inte ens fått på mejlen men jag borde veta det ändå. Jävla sopa. Nej, jag ska försöka va snäll. Men det är svårt. Jag förtjänar inte att må bra. Jag är bara en börda för hela jorden.

Ska kolla om det regnar än. O leta efter en mössa också. Fan så kallt det är här hemma!

Imorse gick alarmet av vid sju. Genast klev jag ur sängen o satte kurs mot köket, kokade tevatten o tog med mig en risifrutti till datorn. Jag spelade musik, läste bloggar o tänkte. Jag bestämde mig där o då för att jag ska ut på en promenad 8.45 Jag hade alltså mycket tid på mig att hinna ångra mig.

Efter frukosten dammtorkade jag. Klockan var för tidigt för att dammsuga (tycker inte man ska störa sina grannar förrän klockan 10) så jag dammade o diskade bara.

Jag tog på mig ett par mjukisbyxor o en tjocktröja. Rotade i stora lådan länge innan jag bestämde vilken sjal jag skulle ha. Knöt promenadskorna o låste upp dörren. Tog med soppåsen o låste efter mig när jag gick. När jag kastat soporna tvekade jag. "vågar jag gå själv?" "KAN jag gå själv?" Plötsligt gick jag bara. Jag tog upp telefonen o skickade sms till min BS A. Ifall jag skulle behöva ringa henne senare.

Gick hela vägen runt dammen o tillbaka. Det tog max 30 min men jag hann tänka massor. Tryckte undan tårar, var jätte arg, rädd, ville bara vara hemma igen. Så tänkte jag också att vad härligt det är med hösten o alla löv som prasslar under skorna. Det doftar så gott om hösten. O färgerna!

A ringde mig senare o vi gjorde en utvärdering. Så bestämde vi att jag ska prova att gå på promenad själv imorn igen.

Snart kommer min psykolog hit en sista gång. Jag funderar på att träffa henne ute. Bara för att prova att gå ut igen.

Jag störde mig på honom. Mycket att det han sa o hur han sa det. Var tvungen att åka bil med honom. Han skulle ta ut pengar. "polar du med nån kille då?" "nej. Har inte riktigt tid med det".
Vi åt pizza. Han bjöd.
När lillebror ätit klart fortsatte han spela. Jag o storebror drack kaffe med pappa i köket. Vi fick varsin "peng" i födelsedagspresent. Jag vill pierca mig, men det är väl viktigare med typ en vinterjacka eftersom jag är för fet för den jag har...

Det går att skriva hur mycket som helst om gårdagen men jag ska prata med min psykolog istället.

Jätte kul att titta när tvätten snurrar runt i maskinen. Äh, bara 25 min kvar på ena maskinen så jag kan lika bra va kvar här. Sopa golvet o torka lite till exempel. Är rätt besviken på den som tvättade innan mig o valde att lämna tvättstugan ostädad. Inte ens golvet var sopat. Det flyger omkring stora dammtussar o silen i karet där vattnet hamnar från maskinerna innan det åker ner i röret var fullt med massa äckligt bös. Det hade blivit stopp så jag fick rensa. Det luktar vidrigt. Tog med mig grönsåpa ner. Ska banne mig torka så det luktar rent till nästa hyresgäst.

På måndag ska jag klaga på hur äckligt det är i tvättstugan. :-) Om jag orkar.

Jag har sovit fruktansvärt dåligt inatt. Kastade mig ur sängen klockan åtta. Då hade mina alarm ringt i två timmar. Varför jag ska gå upp klockan sex på en lördag? Ändra mina rutiner. Prova olika möjligheter för att se vad som gynnar mig i längden.

Kom upp iallafall. Mer eller mindre. Höll på att svimma i köket. Allt svartnade o det snurrade fort fort i huvudet. Jag fick hålla i dörrkarmen för att inte ramla ihop till en hög på golvet. Kokade tevatten. Satte mig vid datorn. Kollade bloggarna o bytte till musik med mer fart för att vakna till liv. Alldeles nyligen slog det mig. Att idag kommer pappa. HELVETE!!! Magen vred sig, jag ville spy.

Snart är teet uppdrucket. Då ska jag hälla i mig en halvliter vatten. Sen måste jag väl släpa in mig i duschen o tvinga mig att göra mig redo för att träffa pappa. Jag vill inte. Inte en enda del av mig vill. Hoppas jag kan ljuga att jag inte kan stanna så länge. Jag är sämst på att ljuga. Jag kommer aldrig klara det. Helvete. Jag vill inte. Kan jag inte hoppa från balkongen o råka dö istället?

Jag vill sy ett kuddöverdrag till en 50*50 kudde. Finns det cherryblossom möntser på tyg från exempelvis tygaffärer? I sure hope so. Skulle passa så himla bra här. Annars får den bli i nån neutral färg. Ljusgrå eller blek grågrön. Man mår visserligen bra av färger, men jag bli stressad om det är för mycket.

Balkongdörren står öppen o släpper in den kyliga höstluften. Det är härligt, fast det är kallt. Frisk luft är underbart.

Jag ska strax iväg o dricka kaffe på socialpsyk. Måste bara gräva fram en femma så jag slipper krita ^^

Gråter, äter, sover. Vaknar. Äter, gråter, sover.

Min bs hämtade mig halv tio. Han frågade om det var bättre än igår. Jag sa nej. Vi åkte omkring planlöst i bilen. Jag pratade lite. Han frustade till när jag sa att jag inte vill leva mer. Att jag är värdelös. På nåt vis var det så sött, när han med sin dialekt sa "Det är du verkligen inte!" Gah, jag bara älskar dialekter o hans är alldeles underbar. Vet inte vad det är för nån. Smålänska kanske... Iallafall åkte vi runt o så hamnade vi i rondellen mot coop o maxi. Jag frågade om vi kunde svänga in på maxi så jag kunde få köpa en cola light. Det gick bra såklart. Note to self: Köp inte cola light. Pepsi max är godare.

Han släppte av mig på socialpsykiatrin o önskade mig en bra dag. Det sög så fruktansvärt att bli lämnad idag. Jag ville hem igen. Vara ifred. De spelade kort, frågade om jag ville va med. Det ville jag inte. Hämtade en kopp kaffe, bläddrade i tidningen. Började sticka. Vet inte va det ska bli. Säkert ingenting. Ville bara göra av fingrarna nånstans. Massa jävla oror o ångest hela tiden.

Blev hämtad igen klockan ett. Träffade en vän. Gick o handlade. Lagade mat, åt alldeles för mycket. La mig mellan 17 o 19.

Jag tog en tablett för en halvtimme sen. Än har det inte hänt nåt, så jag hinner borsta tänderna iallafall. På med meditationsmusik nu igen.

Hoppas på en bättre morgondag